Le condom, ça sauve pas le monde sauf que…


Encore une fois, je me retrouve assise dans la salle d’attente de la clinique médicale du coin.

Pourquoi ?

Pilule du lendemain.

Cette fois-ci, c’est bien par ma faute. Pas de condom avec le beau gino camaro.

Source : Microsoft

Faut-il être assez cave ! Une vraie pas de tête !    

Misère ! Est-ce qu’on peut vivre un peu ! Je suis écoeurée de toujours avoir peur de tout : les infections transmises sexuellement, la grossesse, l’amour, la peine, mais surtout la peur qu’il s’en aille si j’exige qu’il porte le condom.

Alors, je l’ai laissé me convaincre qu’il n’était pas un courailleux, et que c’était la première fois qu’il ne portait pas d’imperméable, comme il disait. Et qu’est-ce que ça m’a donné, tout ça ? R-I-E-N.

Je suis encore assise, dans la salle d’attente, TOUTE SEULE.

Lui, il s’en fout royalement. À cette heure-ci, il est chez lui, en train de dormir.

Devant moi, le tableau numérique affiche trois heures d’attente.

C’est fou comme il est facile d’angoisser quand on est seul à attendre pendant des heures.

Ah ! Je ne pense pas être enceinte, il s’est retiré tout de suite.

C’est ça…

Tout de suite.

Non, non. Je ne peux pas être enceinte… Je suis certaine qu’il s’est retiré…

Il me l’a dit.

La la lalala.

Comment puis-je en être certaine ?

J’ai chaud. Il n’y a pas d’air.

On appelle le numéro 13. J’ai le 69. Ironique, non !

Dans le fond, je ne sais pas pourquoi je m’inquiète. Je vais prendre la pilule du lendemain et tout va se régler.

C’est vrai, tout va se régler. J’avale le cachet et bingo ! on n’en parle plus…

Ouais. C’est ça…

Bien, peut-être pas bingo tout de suite, parce que, avaler la pilule du lendemain, ça fesse, et fort.

La dernière fois que j’ai pris la fameuse pilule, ça m’a littéralement coupé les deux jambes pendant une bonne semaine. Et ce, sans parler du syndrome prémenstruel au CUBE ! 

Mais ça vaut la peine d’être malade si c’est pour éviter une grossesse non désirée et pire ! un avortement.

Vrai que la pilule ne fonctionne pas toujours.

Mais là, je ne vais pas commencer à capoter. Je serais vraiment malchanceuse.

C’était quand ma période d’ovulation… 

Humm…

Tiens, il y a un calendrier sur le mur.

Fuck !

Pfffffff…

C’est donc bien long !

On dirait que quelqu’un a encore augmenté le chauffage.

Bon. Une autre affaire !

Je ne l’avais pas remarqué, celle-là, l’affiche sur le mur.

 

 

Le sida…  

Je n’ose même pas y penser.

Mais voyons, je suis persuadée que je n’ai rien. Il avait l’air propre et en bonne santé ! Puis, ce n’est pas comme si je couchais avec tous les gars. Je ne suis pas une traînée !

Puis, ma vie commence. J’ai juste 22 ans.

Nah !

Les gens assis autour de moi me regardent d’une drôle de manière.

Ah ! Si seulement ils savaient à quoi je pense ! Peut-être qu’ils souriraient ? Mais peut-être bien qu’ils feraient comme moi et qu’ils pleureraient…

_________________________

Chaque minute, six nouveaux jeunes de moins de 25 ans sont infectés à travers le monde. Les filles et les jeunes femmes courent deux fois plus de risques de contracter le virus que les garçons.

 

 

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2 réflexions sur “Le condom, ça sauve pas le monde sauf que…

  1. Faut penser à tout nous les filles!

    Combien de fois j’ai angoissé…

    On pense au sida mais crois-moi il y a pire: toutes les autres MTS comme la clamydia, la syphilis (parce que des fois il n’y a pas de symptômes) et que ça peut nous rendre stérile!

    Puis il y a l’herpès qui ne pardonne pas. Ça tu l’as à vie… ça part et ça revient.

    Le sida ben on en parle pas ok?

    La vie est injuste des fois…

    J'aime

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